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Mi loco mundoFragmentos de mis realidades e irrealidades |
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Un lugar especial
Recuerdos de las vacaciones
Palabras escritas en el libro de visitas de la cabaña de manao “Catagua” en enero del 2006, en el viaje de año nuevo:
No hay palabras Solo mar Bosque Cielo El ruido de las olas La cordillera emergiendo tras el mar Y el tiempo sucediendo a otro ritmo Adaptándose a nosotros Y no nosotros a el; Respirando al ritmo de las olas Impregnándonos del paisaje Del olor a bosque, a mar, al aire Al viento El olor a Manao Que me transporta Simultáneamente A otros tantos veranos en Manao A recuerdos Emociones La nostalgia de los tiempos que ya fueron De lo pasado De lo reído, lo llorado, lo amado Lo gozado Lo creado Lo imaginado Lo soñado Lo esperado Lo crecido Lo cambiado, El día La noche, La marea Los ciclos Que van y vienen A su propio ritmo Sin prisa Simplemente sucediéndose Volver a impregnarse Del contacto perdido Con la naturaleza Con el todo Con la nada Con el momento presente Aquí y ahora Conectado con el lugar Con la tierra El mar Los árboles, Ser uno más del paisaje, Desconectarse de la realidad cotidiana del año, Y volver a ser desde dentro En armonía Con los sueños A sentir más Y pensar menos A ser Más que parecer A reinventarse en cada segundo Sin moldes preestablecidos De lo que debiera ser, Así Simplemente Ser Estar Crear Vivir Respirar Al ritmo Del todo De la nada
Estas palabras las escribí en el libro de visitas recién inaugurado de la cabaña, hace un poco más de un año. Hoy estamos a 16 de Febrero del 2007, y aun me identifican plenamente esas palabras sobre lo que siento en este lugar. Recién recuerdo y me doy cuenta que ha sido la única casa constante en mi vida desde los 2 años. No he venido todos los años, sin embargo ha estado a lo largo de toda mi vida. Las casas en que he vivido en el año han ido cambiando, hemos sido bastante nómades.
Y aquí en Manao, están parte de mis raíces en esta casa que construyó mi padre con sus propias manos. En este lugar que eligieron para venir a forjar sus sueños e ideales mis padres. Venían a vivir al sur con todo ese espíritu de hippies, con ganas de crear una realidad diferente. Con la convicción de que los sueños pueden concretarse.
En esta misma playa una madrugada mi padre salio a nadar, como solía hacerlo y por razones que para mi aun permanecen desconocidas terminó ahogándose. Yo tenía en ese entonces solo 2 años y medio, por lo que no tengo recuerdos concientes de él. Me quedó su casa, sus sueños, sus escritos, sus fotos. Dicen también que me parezco a él, que tengo las piernas largas y la espalda un poco encorvada igual que él, una nariz grande y una pera chica, hombros angostos y manos pequeñas de dedos delgados que parecen largos sin serlos. Me dejo también una hermosa familia, una abuela cariñosa, tíos, tías, primos y primas por montones.
De alguna manera el está en aquí en su terreno, en su cabaña, aunque siento que está conmigo siempre, aun en medio del bullicio de Santiago. Solo que aquí lo siento más, tal vez porque entro en mayor contacto conmigo misma y con la naturaleza. Porque más que desconectarme me vuelvo a reconectar, con quien soy realmente. Más allá de los personajes que suelo interpretar en mi vida cotidiana en Santiago. Dos pares de ojos
Dos pares de ojos que se miran Primero con curiosidad Y algo de recelo, Se escrutan Se tantean Se miran de reojo, Luego se observan con interés Poco a poco se dejan ver, Y llega el momento En que desean no dejar de mirarse más Después de los ladrillosEn mi familia cuando tenemos muchas cosas que hacer y surge una nueva la dejamos para: “después de los ladrillos” Eso con la idea de que hay tanto que hacer que incluso ladrillos hacemos, aunque aun ninguno de nosotros ha hecho ladrillos. No tengo claro el origen de la frase, pero creo que es de mi mamá.
Últimamente he ido dejando muchos proyectos e ideas para “después de los ladrillos”, tal vez porque quiero hacer demasiadas cosas y no me alcanza el tiempo para todo. Y pienso que tal vez si me hago ladrillos, llegue el momento para hacer todas las cosas que dejé para “después de los ladrillos”.
Parece fácil, quizás mi problema de tiempo tenga como solución la fabricación de ladrillos que genere una variación en el espacio tiempo, creando un tiempo “extra” especial para la larga lista de “después de los ladrillos”. Un poema que leí y me cautivóEste poema me identificó mucho, lo leí y me trajo recuerdos. Tal vez porque el olfato es un sentido muy importante para mi, muy sensual. Y quizá de lo físico lo que más me puede llegar a atraer de un hombre es su olor. "CONFESIÓN DARÍO JARAMILLO A. (Colombia, 1947) Un año másOtro año más. Nuevamente cumplí un año más en este mundo y cada vez me sorprende lo rápido que van pasando. Y los 25 fueron muy intensos, con sus luces y sombras. Aprendí y crecí mucho, con lecciones intensivas de vida. Un año de muchos cambios que se notó en mi celebración, la más heterogénea de todas, tal vez porque mi vida ha ido cambiando y ampliandose mis círculos. Y ahora a comenzar los 26 años con energía y nuevos proyectos. ¿Blanco o Negro?Muchas veces vemos los problemas en forma dicotómica blanco/negro y no vemos salida, si ambas opciones no nos gustan. Sin embargo si cambiamos el punto de vista se puede apreciar la gran gama de grises intermedios. Y si ampliamos más aun la mirada se puede apreciar que también hay colores y una gama enorme de matices intermedios. ¿Para que limitarse al blanco y negro si podemos vivir en un arcoiris, escogiendo nuestros colores favoritos? La gente loca
Tal vez porque yo me siento así loca por vivir, con ganas de todo al mismo tiempo y me atrae la gente así, apasionada, que vive la vida intensamente... La vida es una aventuraMás que monotonía siento que la vida es un constante fluir, de cambios e imprevistos. Una aventura fascinante, llena de cosas nuevas por conocer y descubrir. En la que cada día trae sus nuevas aventuras, sus sabores, olores, colores y texturas. Que es cosa de mirar con ojos curiosos y mente abierta para terminar maravillado. Claro que como toda aventura tiene también sus episodios duros, momentos dolorosos y difíciles. Pero son parte del camino y del aprendizaje que de este podamos hacer.
En algún momento la incertidumbre del futuro, de no saber como seran las cosas me desagradaba. Sin embargo ahora lo considero fantástico, la opción de la sorpresa, de lo nuevo, de poder ir descubriendo nuevos matices de la existencia me hace vibrar. Empezar el día sin saber realmente como terminara. A pesar de que planifico y me programo muchas veces las cosas no suceden como pensaba. Incluso diria que rara vez algo resulta como imaginaba, la cantidad de opciones de variación es enorme. Y tal vez porque me gusta o por quiza que razón, resulta que suelo terminar en situaciones de lo más extrañas y diferentes a lo que había vivido anteriormente. Una vez aceptando el vivir en la incertidumbre la vida se convierte en una aventura. Finitud...Con la certeza de que todo termina De la finitud de mi propia existencia De la de quienes quiero De lo efímero de nuestras vidas De los bienes materiales, Sintiendo que cada adiós puede ser el último Que el futuro es incierto Mas no por ello deja de ser bello, Y quizás gran parte de su belleza es esa, No sabemos que nos espera mañana La vida es una hermosa aventura Que vale la pena vivir Aquí y ahora Con sueños y proyectos hacia al futuro, Pero sabiendo que no son más que eso Que hoy puede ser nuestro último día Que este nuestro último encuentro Y nuestra última comida y....Priorizar por lo importante
por los sueños,
por aquellos un tanto locos
por esos por los que vale la pena vivir
sintiendo que si es posible hacerlos realidad
Resulta que hoy ando optimista y creo que vale la pena jugarmela por lo que me hace vibrar a pesar de los riesgos. Pensando que la vida no tiene sentido si uno se queda solo en lo seguro viviendo a medias por miedo.
No hay nada aseguradoNuevamente pasan cosas que me hacen reflexionar sobre la fragilidad de esta vida, sobre que nunca sabemos cuanto tiempo de vida nos queda a nosotros ni a nuestros seres queridos. Sobre como la salud es algo que se puede perder en cualquier momento. Y que todo en la vida puede parecer ir muy bien y de un momento a otro puede suceder algo que haga que todo se derrumbe. Y hacemos planes pensando en el futuro, nos proyectamos y todo puede caerse en segundos. Sobre lo inevitable de los dolores, de las penas...
Y así es la vida dulce y amarga, de penas y alegrías, de luces y sombras...Y vuelvo a reencontrarme con antiguos dolores y antiguas alegrías...con mi pasado, con lo reído, lo llorado, lo amado, lo sufrido, lo jugado, lo aprendido...recordando a quienes fueron importantes en mi vida, a los que se fueron, a los que me hirieron, a los que me amaron, a los que me acompañaron y a los que aun siguen como parte importante de mi vida. Todo eso forma parte de mi pasado, de quien soy, de mi camino por este mundo que ha sido hermoso y también duro. Aquellas ideasRecuerdas...
¿Aquellas ideas locas
que alguna vez tuviste?
Tal vez no lo sean tanto...
y....No solo mirar,
sino ver
no solo con los ojos,
pero a través de ellos
y sentir
y ver
y dejarse ver
y perderse en la mirada del otro... Tus ojos...Tus ojos tenían sueños,
te ví,
y creí que eran los mios
(Encontrado en una libreta, escrito por mi hace unos 8 años) ¿Qué se ama cuando se ama? Gonzalo RojasEste poema de Gonzalo Rojas me encanta, el título me llamo mucho la atención, ya que era una pregunta que hace tiempo me venía haciendo...y continua sin una repuesta definitiva...
¿QUÉ SE AMA CUANDO SE AMA?
¿Qué se ama cuando se ama, mi Dios: la luz terrible de la vida ¿O todo es un gran juego, Dios mío, y no hay mujer Me muero en esto, oh Dios, en esta guerra
Gonzalo Rojas De amor y de miedo IIYa escribí una vez en este espacio sobre el amor y el miedo. Fue hace casi un año. Y nuevamente el tema me vuelve a llegar. Ayer forme parte en una interesante y acalorada discusión sobre el amor y la pareja. Quienes estaban ya llevaban sus cuantas ilusiones y desilusiones a su haber, sin embargo las opiniones y manera de enfrentar el tema era distinta. Daré algunas de las opiniones y las comentaré, me reservo el nombre del autor por respeto y considerando que tal vez más de alguno habló de más debido a su nivel de alcoholemia, el cual inhibe ciertos mecanismos de control.
"No hay que ser totalmente sincero, hay que reservarse cosas, ir dando de a poco" Me parece un tanto triste esta conclusión, sin embargo comprendo perfectamente de donde viene, después de cierto número de desilusiones uno comienza a cuidarse un poco más, a ser más cauteloso. A no apostarlo todo, lo cual esta bien hasta cierto momento, pero hasta cuando? Y respecto al no ser totalmente sincero ¿Qué se puede esperar de una relación donde no se es sincero?, ¿Qué clase de relación es?
"Hay que tratar mal para que te traten bien" No me gusta para nada esta frase, sin embargo he vivido y me han contado bastantes situaciones en las cuales han tenido mejores resultados el ser algo más distante y dura. Lo encuentro algo poco sano, pero es tan común. Parece que estamos acostumbrados a que nos traten un poco mal y si no, no sabemos que hacer y salimos corriendo...Igual me revelo ante esta idea, no, no me gusta...quiero relaciones sanas ¿Será mucho pedir?. Y esto me recuerda otro cometario: "Las trato bien, esta todo bien, me encuentran un hombre maravilloso, no hay quejas y sin embargo me dejan..."Plop!!, pero cierto, sucede...¿Qué diablos pasa en la cabeza de quien dice eso?
"Cómo en el poker, llega el momento de ir "all in", muchas veces sin haber visto las cartas hay que apostarlo todo" Las apuestas tímidas no llegan a ninguna parte, hay que ser capaz apostarlo todo y estar dispuesto a perder...La pregunta es ¿Cuándo apostarlo todo?, Tal vez lo importante es elegir bien la mano...
"Llega un momento en que te tiras a la piscina y solo a los pocos centímetros, cuando no hay vuelta atrás sabes si tiene agua o no". Ese riesgo...y más encima a veces uno se tira sin darse cuenta y solo se percata cuando va en el aire...Y duele, duele mucho aterrizar de cabeza en una piscina vacía, pero si hay agua puede ser lo más maravilloso del mundo. Da miedo saltar...
Y están los que dicen "Todos los hombres (o la mujeres) son iguales". Y no es así, son diferentes. Pero si cada uno tiende a buscar el mismo tipo, en una elección muy cuidadosa e inconciente le atrae el mismo tipo de pasteles....Eso tiene que ver con los propios conflictos personales, es increíble la capacidad de elegir con pinzas...al violento igual que el anterior, al con miedo al compromiso exactamente como la última pareja, al absorbente-ahogante igual que el ex, al infiel igual que...solo por nombrar algunos...
A pesar de todo, sigo pensando que es necesario perder el miedo para amar. El miedo a la desilusión, el miedo a que te dejen, el miedo a sufrir y, lo que quizás puede ser más difícil, el miedo a que resulte…a terminar con todas las defensas abajo, a verse en el ojos del otro, a la intimidad emocional…perder el miedo a volver a amar.
Ser capaz de sumergirse en las más maravillosas y aterradoras profundidades…Y saber que nada es eterno, que en cualquier momento todo se puede derrumbar…
Y me vuelvo a preguntar: si es maravilloso y todo lo demás, pero ¿Vale la pena el riesgo?...dejo la pregunta abierta…
De vuelta de vacacionesMañana comienza de nuevo la vida santiaguina, incluyendo problemas por resolver en el trabajo, la odisea de viajar en micro con el nuevo plan transantiago, trámites bancarios, comenzar a preparar clases, a organizar pasadas y otros tantos miles de cosas...así que a horas de reinsertarme en mi realidad, disfrutando mis últimos instantes de vacaciones hago un recuento de estas:
Campo...mucho campo...3 lugares diferentes...todos significativos...Reencuentro con mi raíces...3 moretones a los que ya se les está terminando el color...volver a terminar el día sucia, con nuevos rasmillones y con la boca negra por comer maqui...un matrimonio de ciudad, entre campo y campo...y realizar labores de: maestro chasquilla, cocinera, cosechadora de choclos y de moras...recordar mis días de infancia...buenos momentos con la familia y con amigos...un inolvidable paseo en pijama...un arcoiris emergiendo del mar...impresionantes paisajes...lluvia, sol, juegos de luces...impregnarme del verde...el mar y sus sonidos...piscina refrescante...gatos...y comer y comer en grandes cantidades...volver a cocinar kuchen como cuando chica y que quedara no solo comestible, sino hasta celebrado...conversaciones desde el corazón...sentirme querida...reordenarme...volver a priorizar lo importante...cerrar ciclos para abrir nuevos... Y ahora volver... A comenzar un año de cambios, con nuevos sueños...
Recordando...Recordando...que a veces lo más hermoso e importante está en las cosas más simples... Encuentros...Más que contar la vida en años o en éxitos pienso que podría medirse en encuentros. En esos encuentros significativos, en que uno logra conectarse con el otro más allá de las mascaras. Esos encuentros que van hacia lo profundo, que no se quedan en la superficie. Los encuentros de verdad…en los que somos capaces de ser sinceros, sin intentar aparentar, en que podemos sentirnos aceptados y acogidos así tal cual somos.
Encuentros que se pueden dar con amigos, con la familia, en la pareja e incluso en ámbitos como el laboral. Y que, sin embargo, son escasos. Tal vez porque vivimos alienados de quien somos, incapaces de vernos a nosotros mismos y por lo tanto de ver al otro. Y en este último tiempo mi vida ha estado lleno de esos encuentros de los que importan, así que no puedo más que estar agradecida de la vida... ........¿Qué se ama cuando se ama? Hacia donde...Priorizando
los objetivos,
el porque
lo que me mueve...
En una búsqueda que me lleva
por lugares insospechados,
por caminos no recorridos
a un futuro inexplorado,
pensando mi vida como mi propia aventura
no como la repetición
de las vidas de otros
ni de los deseos ajenos
sabiendo que tiene su costo,
que muchos no entenderan
porque hago lo que hago
Y a veces me encuentro
intentando explicar el porque de mis decisiones
como si necesitara justificarme
por vivir mi vida a mi gusto,
como si debiera hacer lo que todos hacen
como si vivir de acuerdo a los intereses personales
fuera casi un acto subersivo
o de locura....
Una aventura en su viajeAunque Usted no lo crea sus viajes en los buses oruga del transantiago puede ser una oportunidad de vivir aventuras y desafios. Hay diversos juegos que su viaje en estos mounstros blancos con verdes le permiten disfrutar:
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Y buen viaje...
Escrito por una usuaria del transporte público de Santiago que nunca pensó que podía empeorar aun más de lo que era. Dicen que es una etapa de transición, dicen que a partir del 10 de Febrero será mejor...dicen...Yo ya no se si creer...
Último día del añoHoy es de esos días en que baja la extraña tentación de mirar hacia atrás, ver que ha sido del año y hacer un balance. Tal vez porque mucha gente lo hace, porque se hace en las empresas, porque es bueno ir cerrando ciclos. Y caí en esa tentación, pero resulta que lo vivido no se pueden llevar a activos y pasivos, las experiencias no se pueden traducir a cifras y menos sumar y restar. No es cosa de poner los buenos momentos por un lado, los malos por el otro, hacer las sumatorias y ver las diferencias. Hacer así las cuentas no me cuadra, llevar el año a eso es absurdo, primero porque en realidad nada resta, toda experiencia se suma a quienes somos, y además simplificando se pierde la riqueza y textura que trae cada experiencia.
Y ha sido un año con tantas vivencias diferentes y relevantes que aun no logro procesar todo. Es cómo si hubiera comido mucho y aun no alcanzo a digerir. He saboreado la vida cada día, aunque no siempre me a gustado su sabor. He vivido este año como una aventura, sorprendiéndome por lo que me traía cada día, y cuando ya pensaba que no iba a pasar nada, cuando apenas empezaba a disfrutar la calma, pasaba otra cosa aun más sorprendente. Y las mayores sorpresas me las he llevado de mi misma, me he reconocido en nuevas facetas, me he reinventado varias veces, me he reencontrado con partes mías que se hallan escondidas.
He conocido a gente muy especial, encuentros de esos que no se olvidan. He tenido nuevos desafios profesionales. He aprendido. He reido. He llorado. He jugado. He creado. He amado. Me he ilusionado y desilucionado. He visto lo luminoso y lo oscuro. Me he sumergido en algunos abismos encontrando mounstros y tesoros.
Este año, he vivido.... He vueltoHe vuelto a reencontrar Las palabras esquivas He vuelto a recordar Que es lo que quería contar He vuelto a respirar He vuelto a mirar He vuelto a sentir He vuelto… FinalmenteHe vuelto |
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